【日記】課題の分離④

こんばんは！

今日は希望通り温泉（と言う名の大衆浴場）へ行ってきました。

ほくほくです。（表現違うかな）

それと、両親にお年玉を渡してきました。

ありがたがられました。

さて、わたしは昔、両親を憎んでいました。

現在は、その気持ちはない、と思います。ただ、何かあれば怒るし、感謝もすると思います。

憎しみ、怒りは、結局のところ甘えだったのだと思います。

『両親』という『特別な人間』だからこその甘え。

『両親』なんだから、という甘え。

憎むことで、怒りをぶつけることで、操作しようとしていた。いや、わたしの場合は、『両親』のせいにして自分の困難から逃げようとしてただけ。

いまは、両親をごく普通の人間としてとらえています。

『両親』というだけで、かなり期待していたんです。

いまでは、親が子どもに特別に期待する気持ちがよくわかります。

子どもが、『親』に『期待』している、縋ってしまう気持ちもよくわかります。

ただ、今では、そのどちらも、良い意味でも悪い意味でも、普通の人。良いこともするし、間違いもおかす。ごくごく普通の人であると理解しています。

わたしもごくごく普通の、平凡な人間。ただ、勇気を持てず、一歩を踏み出すのにかなり時間がかかるというだけです。

ほんとうに、ただそれだけだったんだと、じんわりと理解しました。

自分にも、過大な期待をしていました。『出来る人間』でありたかった。そうじゃないと、世間から認められない、そんな価値観があったんだよなぁ。

でも、そんなこともないんだな、わたしはわたしで、やれること、努力できそうなことからやっていけばいい。『こうなるべき』姿、なんてほんとうはない。 

そう思えるようになってから、人に対しても期待をしなくなりました。

わたしが一番期待していたのは親と自分自身だったから、そこを乗り越えられたら、あとはそんなに難しくない、気がします。まあ、まだまだわからないけど。

だって、 自分のことを思えば、他人にすべてを求めるのはおかしなことだと思えるから。

わたしはだらけちゃうし、なんもかんも出来るわけじゃないし、精神的にも弱いところがあるとわかっているからです。

だから、ほかの人がだらけていても、なにもかもやってくれなくても、精神的に弱いところがあったとしても、「まあ、そうだよね」と思える。

わたしの行為に対して終局的に責任を取るのは、わたし自身。

相手の行為に対して終局的に責任を取るのは、相手自身。

それだけのことで、とても気分はラクになりました。

相手にも自分にも期待しすぎない。

取り留めなくなっちゃいました。

ではまた明日！