【自己満足】自信とはなにか？

こんにちは！

いやあ、更新が滞ってました。

最近、自分の内部でどうにも停滞感があって、

立ち止まって同じところをグルグルしているのも、

そろそろ飽きたな～。

というタイミングで、ツイッターにて心理系のつぶやきを見つけて、

「これだ！」

と延々眺めておりました。

まあ、今の時代って、欲しいと思う情報って即座に検索できるから

すごい。

というか、わたしが好み、求める心理系のものって、

何年も変わらないんだけど、わたしが忘れ果てたころに欲しくなれば

すぐに与えられるとか、この世はやっぱりすごいな。

ネット環境がなければ、たぶん、古本屋に駆け込んでたな。

日本て素晴らしいな。

と、ちょっとハイテンションです。

（これ、のちのち後悔する奴か…？）

これまでもメンタルの話が多いですが、

これも、またメンタルのお話です。

すいません、なんか、こういうことばっかり書きたくなる。

まあ、こんなこと考えてるやつがいるんだ～くらいの気持ちで

生ぬるく読んでもらえると嬉しいです。

わたしの「ねえねえきいて！」にお付き合いいただける方、

もしいらっしゃれば、よろしくお願いいたします。

 ※長文です。

最近のわたしは、けっこう幸せだったと思います。

いきなりなんだ、と思われるでしょうが。

さほど大きな不満も、イライラもない。

これまでの記事で書きなぐりましたが、まあ、人生いろいろあって、

人を憎み妬みそねみうらやみ、ギリギリ歯を食いしばって生きてきました。

一言で言うなら、

ストレスはんぱねぇ

な、人生だったわけです。

ストレスゼロなんてありえませんが、まあ、最近は穏やかだった。

自分比だから、どの程度かわからないけど。

たまにムカつくことがあっても、心の中で痛罵すれば治まるし。

 だけどなんかな～と、もやもやしてました。

仕事はまあ割と順調。人間関係も、そこそこっていうか、かなり良い。

なんだろう、「ここにわたしいてもいいんだ」っていう安心感のある職場。

妬み嫉みのかたまりであるわたしは、

だいたいすねてて、まえの仕事ではずーっと

「ここにいていいのかな？　迷惑じゃない？」という

謎の疎外感と不安が絶えなかった。

というか、実際は「ここに居たくない！」というのが本音だったんだろうけど。

とりあえず、わたしの周辺では特にトラブルもなく、

「幸せなんだろうな～」と自分を納得させようとしたけど…。

うん、なんか違う。

霞がかかっているというか、大事なことを見落としてる焦燥というか。

気分を上げようと大好きなお肉♡食べたり、

大好きな曲を飽きるまで聞いたり、

大好きな小説をむさぼるように読み耽ったり。

およそ思いつく楽しさを追求してみたけど、

コレジャナイ感

む～ん…

まあ、わかってました。

意識的に気分上げようとしてる時点で、

求めてるのはこういうことじゃないよな～って。

でも、うすうすわかっているけど、あれってとてもめんどくさい。

そしてとても傷つくやつ。

自分の隠してる欲求を見つけ出す作業。

探し方は結構簡単で、自分の心がギュッと鷲掴みされるような、

ゾッとするような、そんな感覚を頼りに心の中を掘っていく感じです。 

 「うわっ、ヤダ！」

と、顔をそむけたくなるものをガン見する。

悪趣味かもしれないけど、これは、けっこう病みつきになる。

始めるまではイヤなんだけど、見つめ始めたら、わりと平気。

そして、驚くほど安心？　落ち着いた気分になれる。

今回のお題は職場の女性の結婚でした。

それを知って、胸が痛くなった。傷ついた。

でも、別にわたしの好きな人と結婚する、とかではない。

それだったらまだ納得できる。失恋は辛いもの。

でも、そうじゃない。だから見て見ぬふりをして、

「つらくない、平気」

と、振り返ると不自然な宥め方をしていた。

あ～、つらくて平気じゃなかったんだよな～。

でも、なんで辛くて平気じゃなくなってしまうんだろう？

まあ、ぶっちゃけると、

わたしが手に入れていないアイテム（結婚）を

手に入れた女が憎い！

ってだけ。

これはカタチだけを求めていて、

資格を取るみたいな感覚で、結婚を捉えているから起こる苦しみ。

これ持ってたら他人に優越できる、

と、わたしが思い込んでいるだけのこと。

つまり、それを持っていないわたしは劣っているという、いつも通りの幻想。

そして、もしも念願叶って結婚出来たら、ただそれだけで

「結婚していない人 」を見下すつもりということ。

口で何と言おうが、わたしの心はそういう反応をする、ということです。

あ～嫌な現実。

心がギュッと締め付けられるのは、

「見下された！」

という傷つきのせいでしょう。

でも、もっと嫌な事実が。

そのひと（職場の女性）がわたしを見下しているわけじゃなくて、

わたしがわたしを見下して、傷つけているだけなんです。

 わたしには他人の心なんて読めない。

わたしにわかるのは、自分のことだけ。

だから、傷つくっていうのは、究極、

自分で自分を傷つけているってことなんだよねぇ。 

『世間の人が当たり前にできることができない

　世間の人が当たり前に手に入れているものも手にできない無能』 

 という刷り込み。

大学進学を断念したときも、周りのことをうらやみねたんでいたな。

その人たちの人生すべてを知っているわけでもないのに、

ただ大学に進学する、という一点だけをみて、憎んでた。

就職氷河期と不景気のおかげで、

手に入れられなかった正規雇用と安定したお給料については

さほど恨みを抱くことはなったけど。

それでも、やっぱり手に入れたくて転職活動をしたのだから、

わたしの行動原理に深くかかわっているのは間違いない。

転職して、

正規雇用と安定したお給料をもらえるようになって、

かつての職場を見下しているか？　と言われると、

う～ん…

いや、就職とかって、運ゲーじゃない？ 

もちろん、雇われるまでの過程もだけど、

大事なのって、雇われた後だし。

就業条件はわかるけど、入った後はどうなるかわからないし、

倒産だってありうるし、人間関係でつまづくかもしれないし。

正規雇用、非正規雇用という単語だけでは計り知れないモノがある。 

それは、たぶん、実際に経験したからそう思えるんだろう、と思います。

経験していなかったら、ただの単語でしか考えられないのは仕方のないこと。

大学もそう。全日制ではないけど、一応大学卒業して思うのは、

思っていたより普通のことだった。

勉強して、試験受けて。いろんな人がいるんだなって。 

ただひとつ言えるのは、

「大卒で正規雇用だと高卒よりもお給料が良い！」 

高卒大卒院卒いますが、仕事ではほとんど仕訳けられることもなく、

同じような業務なんですけどね、基本給から違う。

非正規だと、わたしが雇ってもらってたところしかわかりませんが、

高卒以上だと、区別ないんです。みんな一律。

（非正規でも、区別あるとこもあるかもですが）

いやもう、ほんと、

「仕事内容変わらないのに、大卒と言うだけで給料が違う」

と教えてくれた先輩、ありがとう！

うちの職場もそうだったよ！

閑話休題。

ええと、そう、つまり結婚したことがないから、空想で自分を傷つけてるんです。

『みんなが当たり前にできることなのに！』って。

いやいや、『みんな』なんていないよね。

 『当たり前』なことなんてこの世にないよね。

ただ、わたしが、結婚にあこがれて、

結婚したいなって思っているだけだよね。 

 その気持ちをシンプルに感じることができないから、

まだるっこしいことになっていたのでした。

 「婚活市場では高齢だから」「条件が悪いから」

 「できもしないことを求めるなんて愚か」

「失敗してみじめになりたくない」

「そんなことができる自信がないから…」

ここまできて、やっとタイトル回収。

でた！　自信！

ニートから働き始める時も、

通信制大学はじめようかどうか悩んだ時も、

転職したいけどどうすればいいんだろうと不安になった時も！

わたしには自信がないからできないんだと言える、

万能の言い訳アイテム！

自信をつけたくて、資格試験とか受けました。大学も卒業した。

転職もした、貯金もした。

確かに、自分の努力が報われる喜びを感じたけど、

 「よし！　これで自信が付いたぜ！　なんでも来い！」

 とはならないんだよね。

やっぱり、つねに、新しいことを始めるのは怖い。

失敗が怖い。みじめな思いをしたくない。

自信がつけばできる気がする。

誰かに優越している自分ならば、できるようになれる気がする。

という、妄想幻想。

実際には、その行動をするかしないか。

ただそれだけ。

その結果が失敗だったとしても、そこから別の道がつながっていくだけ。

軌道修正をするだけ。

わたしにとって自信とは、

やってみたいことがあるのに

怖くて踏み込めないときに使う言い訳。

そして、

失敗して、みじめな思いをして、崩れ落ちてもいいよ。

どんなに落ち込んでもへこんでも、

どうせ、また歩き出せるんだから。

という、

これまで生きてきたしぶとさ図太さに対する、

自分自身への信頼です。