【自分なりの】転職してよかったこと

こんばんは！

もう今日は金曜日。

やっぱり三連休明けは早いなぁ。

10月も半ばを過ぎて、いやあ、あっという間だなぁ。

さて、今日は最近しみじみかみしめていることを書こうと思います。

夜中ですがね…。

転職してけっこう経つのですが、転職してよかったなと思う今日この頃です。

金銭面、雇用条件ももちろんですが、

近頃強く思うのは、「過度に良い人」を演じなくてすむようになったことです。

というか、「過度に良い人」でなければ自分は職場の人に受け入れられない、

という気持ちにならなくなったことです。

わたしは前の職場ではあまり周りの人とうまくいっておらず、

せめて、「役に立つ良い人」であらねば、と思い込んでいました。

ひょっとすると、「役に立つ良い人」であろうとするから、

周りの人たちとうまくいかなかったのかもしれませんが。

しかし、それが分かっていても

それまでやってきたこと（雑用とかをすすんでやってた）を

やめるのは勇気が必要で、結局、わたしは前職をやめるまで

「過度な良いひと」「役に立つ良い人」をやめられませんでした。

「良いこと」をしているのだからいいのでは？

と思われるかもしれませんが、

わたしの場合、その『善行』を認められていないと思うと、

周りの人をひそかに恨むので

やっぱりうまくいかないし、自分でやってるくせに

「なんで自分ばっかり(# ﾟДﾟ)」

とイライラもするので、良いことなしなのです。

で、転職して仕事内容がガラッと変わり、

単独で仕事をすることが多く、雑用は順番に行うというルールもあって、

すっごく快適☆

まあ、それでも最初のころは「あれもこれも下っ端のわたしがやらなきゃ！」

という強迫観念めいた気持ちがあったのですが、

それもだんだん薄れてきています。

たぶん、余計な恨みもイライラも感じなくなったおかげで、

職場の人たちとふつうに話せるようになれたんじゃないかなぁ。

それがとてもうれしい。

それに、ほかの人がわたしを手伝ってくれたり、

思いやってくれることに素直に感謝できるのも幸せです。

前は、何かしてもらうとすぐに「お礼しなきゃ！　お返ししなきゃ！」と

ほんと、駆り立てられているようで、忙しなかった。

自分が下心（認めてもらいたい！　嫌われたくない！）満載で

人のことを手伝っていたからでしょうね。 

他人の善意を信じられなかった。 

落ち着いてみていられるようになってやっと、

かなりの人がただ、純粋な気持ちで手伝ってくれているんだと知りました。 

人間ってすごいね！

ただ、この気持ちを持ち続けるためには、

無理のない範囲で自分からもなにか与える必要があるだろうと考えました。

ただただ与えられるのを待つばかりでは、

与えてもらえないときに人を恨むようになるだろうと思うし。

与えすぎては、前述のとおり、恨んでイライラすることになるでしょうから。

与えるものも与えられるものも、ほどほど、適量を目指す！

バランス大事！

なのでわたしは以下のマイルールを作ってます。

・トイレットペーパーの芯が置いてあったら、ごみ箱に捨てる。

・トイレットペーパーの交換を積極的に行う。

・トイレが汚れていたら、自分にできる範囲できれいにする。

見事にトイレばっかり（笑）

なんでトイレかと言うと、あまり人目に触れないから。

わたしは他人に見せびらかし、認めてもらうために善行を利用する人間なので、

人に知られにくいものがベストと判断しました。

そして、無理をしない。（これが一番大事）

できなくても自分を責めない。

でも、なにかイライラしたり、ムカついたときには

何が何でもやる。

他人にムカついているとき、腹が立っているとき、

ほんとうにちいさな善行をすると、

なんか、表現しがたいのですが、ブレイクスルーできる気がするので。

ちっさいことですけど、

「これは立派な社会貢献！」

と思ってやってます。

自己満足です。それでいいんです。

こういうことをぐだぐだ考えるのが好きなのです。

という、真夜中のつぶやきでした。

おやすみなさい。