【日記】仕事について思うこと（完全なる私見）
こんにちは！
しっかりとお休みしていますよ！
日付が変わる前に就寝はできなかったけど…。
目覚まし鳴らさないと、だいたい７時間くらい寝てます。
夜更かしだと、１０時間ちかく寝ることも…(￣▽￣;)
体調崩したときは、もう、一日中寝てたな。起きたら爽快で、やっぱり寝るのが正解だったな～と思いました。
ま、それはいいか。
今日は、「仕事」について、わたしの思うことを書きたいと思います。
今の仕事についてこまごまと、ではなくです。
おそらく、多くの人が人生の大半の時間を捧げ、生きるための糧を得る活動についてです。
そして、これは完全に私見ですので、「それはちがう！」と思われる方もいるかもしれません。
まあ、わたしの考えはわたしにとっては「正しい」ものですけど、違う立場、違う人生を生きている人にとっては全く「正しくない」こともありえます。
なので、嫌な思いさせたらごめんね！
さて、わたしは、今の仕事は、「ちょっとやってみたいな～」という軽い気持ちと、「収入・雇用条件」ががっつり希望通りだったため志望しました。（条件重視）
「絶対この仕事がしたい！」とか「この仕事に就くことが長年の夢だった！」
というわけではありません。残念ながら。
（転職活動中はぜったいに受かりたいと思ってたけど）
「好き」を仕事にする、やりたいことを仕事にするって、良いですよね。憧れます。
わたしの好きなこと、飽きることなくしていることと言えば、うだうだ考えることくらいかなぁ。
考えることは、いつでもどこでもできますから。わたしは、外出時によくスマホを忘れるのですが、スマホとか本とかなくても、いろいろ考えることでヒマがつぶせます。
「いいこと思いついた！」と思っても、メモもなにもしないから、忘れちゃうんですけど。
なので、「好きなことを仕事に！」という人たちをまぶしく思いながらも、まあ、自分にはそういうモノは見つけられなかったなぁ、とちょっとがっかりだったのです。
だけど、ちょっと解釈違うかもしれないけど、思ったのですよ。
『恋愛結婚』と『見合い結婚』みたいなもんか、と。
運命的な、心惹かれる仕事に就職。（恋愛就職）
ちょっといいな、自分の条件にも合うしという仕事に就職。（見合い就職）
なんてね。
わたしは見合い就職ですね。
熱い恋愛（大好き！）を経ての就職ではないですが、今のところはそこそこ仕事といい関係を築けているのではないかな～と。
大恋愛を経て幸福な結婚生活を送り続ける人もいれば、大恋愛であったとしても生活していくうちにお別れを選ぶ人もいる。
出会いはお見合いでも幸福な結婚生活を送れる人もいれば、条件がぴったりだったはずなのに、生活していくうちにお別れを選ぶ人もいる。
どんな出会い方がいいか、人によって好みが分かれると思うのです。
ぜったいに恋愛じゃなきゃダメな人もいれば、自身の人を見る目よりも信頼する人の勧めに従うほうが良いと思う人もいる。
あるいは、熱い恋愛がしたかったけどそういう人と出会えずにお見合いしたり、お見合いで結婚しようとしてたのに、熱い恋愛が向こうからやってきたり。
どんな出会い方をしたとしても、結婚はゴールなどではなく、そこから続く日常生活こそが本番でしょう。（結婚したことないからわかんないけど）
仕事もそうなのかな～って。
それぞれの動機から、縁あってその仕事を始めて、悩んだり、改めて自分の不得意なことを意識させられたり、喜びもあって、これは得意だ！と良い気分になったり…。
その中で、一番大切なのはなんだろうか？
う～ん、うまく言語化できないけど、たぶん、一番近いのは成長し続けること、変化し続けること。
人間て変化を恐れる生き物だから、何の問題もないと思えば、どんどん守りに入って、安心してやれることしかしなくなるものだろうから。
その点、自分が好きなこと、やりたい！ と思って始めた仕事なら、いろいろ頑張れるだろうし、どうすればいいのかを一生懸命考えることが苦にならないのかもしれないですね。自ら望んで努力しやすいのがメリットでしょうか。
それでも、天職とは思えない、ほんとに偶然なりゆきで始めた仕事であったとしても、心構えひとつで、自分の行動を変えて、成長し続けることができるのだろうと思います。そういう人が、けっこう世の中にはいるのかも。
ま、だからといって、みんな「そうしなければならない」ってわけじゃないです。それは、個人の自由でしょう。
結局、仕事だろうがなんだろうが、その人が意識的にせよ無意識にせよ「こうありたい」と思う道しか進めない。
それがどんな道でも。
ある日突然生まれて、ある日突然死んでいく。
それまでの道のりを、ただひたすら歩く。
そして、自由に自分の人生を選び取るためには、
休養も大事だ！
と、思います。
なので、今日はゆっくり過ごします！
では、また！
【日記】しっかり休んでしっかり仕事！
こんにちは！
お久しぶりです。あっという間に３月に突入ですね。
２月下旬はちょっと仕事が忙しくなって、疲れが溜まっていたのか、体調を崩して仕事を休んだりと、けっこう大変でした。
インフルでもコロナでもなく、胃腸の調子が悪くなったのでした…。
とはいえ、前はもっとひんぱんに胃腸の調子を悪くしていたので、けっこう強くなったよなぁと自画自賛。
たぶんですが、よく噛んでゆっくり食べるようになって、改善された感じです。
さて、タイトルですが。
年度末ということで、最近は忙しく、お休みの日もちょっと仕事のことをつらつら考えていたりして、あんまり気が休まっていなかったみたいです。
それもあって体調が悪くなったのだろうと思うですが、仕事を休まなければならないほどの事態になって、やっと反省しました。
ちゃんと休もう！ と。
仕事のことが気にかかるには気にかかるのですが、まあ、うだうだ考えたって無駄なことだし、仕事のことは職場でだけ考える！ と、意識することにしました。
もともと、あんまり仕事のことを考えているつもりはなかったのですけど、 疲れているからなのか、どんどん疲れることを考えてしまうみたいなんです。いわゆる負の連鎖。
なので、土日祝日に充実した休養の時間を過ごすために、
肝心なのはその前日の夜の過ごし方である、
と考えました。
夜になると無益なことをぐだぐだ考えたりしちゃうので、気分を切り替えるためにも、早く寝るためにも！ お風呂に入って、髪を乾かしながら読書する！
ネット見てると、無限なので。
（すでに読了した）本なら途中で読むのをやめることができるので。これがいまのところ、わたしにとって最善のようです。
そして、本当に疲れているときは、やっぱり寝るのが一番！
それも、夜更かししてお昼過ぎまで寝る、というよりは、夜遅くなりすぎないくらいに寝て、ゆっくり自然に起きるくらいがいい。完全な私見だけど。
まあ、それが無理なら次善の策を練りましょうか。
「こうしなきゃダメ！」って自分を責めるのも、無駄なグダグダだな、と思います。
意志も精神面も弱いわたしですから、できなくても仕方ない。できなかったことを責めるなんて時間の無駄だから、そこからどうすれば、自分の望み（充実した生活）を叶えられるかを考えるほうがいいよなぁ、と。
大事なのは、「こんな状態の自分であること」じゃなくて、「自分はどうありたいのか？」を考え、それに近づこうとすることじゃないか。なんてね。
だって、人生に明確な正解なんてないわけだし。
そして、ゆっくりと休めたら、仕事をしっかりとやっていきたいと思うのです。
もともとわりと真面目なのですがね（自分しか言わないないから言う。）、最近、ちょっといい話を聞いたので。
わたしがしている仕事って、まあ、だれにでもできる、だれでも替われる、代替のきく仕事なんです。いわゆる社会の歯車のひとつ、ですね。
かといって、まったく面白くないとか、つまらない、とまでは思わず、それなりに面白みを感じて仕事をしていました。
で、ある方のお話を聞いたのですが、その方もわたしがしているような、誰にでもできるような仕事をされている、にもかかわらず、すごいことを成し遂げられていて（語彙力）、心構えが違っているんです。
いわく、
「たとえ『誰にでもできる』ような仕事だとしても、今、その仕事を受け持っているのは他ならぬ『自分』であり、仕事に携わっている人にとっては『この自分』とかかわっていかざるを得ない。そのことに気づいてから、自分の仕事の重大さを知り、『かけがえのない』仕事になっていった」
とのこと。
周りを変えるのではなく、自分の在り方を変え、見方を変えた、のだと思います。
なるほどねーと思いました。（軽い）
どんな仕事でも、その仕事に対する捉え方次第、見方次第ってことかなぁと。（ただし、劣悪すぎる職場環境なら、見方を変えるより撤退するほうが良いかな…）
そんなお話を聞いて、単純なわたしは「わぁ、がんばろう！」って思いましたとさ。
なので、
しっかり休んで、しっかり仕事！
していこうと思います。
では、また。
【日記】わたしがやらないと決めている３つのこと
こんにちは！
三連休も良いですね。ゆっくりできて幸せです。
最近やっとこさ壊れたマウスを買い直したので、すごくパソコン環境が良くなりました！
壊れてだいたい3か月くらい放置していたのですが、さすがに不便で、ホームセンターで買いました。
いやあ、もっと早く買えばよかったわ～。
もともとの環境に戻っただけとも言えますけど。
ありがたくて仕方ないです。
さて、タイトルですが。
わたしは、成人する前にやらないと決めた３つのことがあります。
それは、
・飲酒
・喫煙
・ギャンブル
です。
わたしは飲み会が好きで、よく参加しますが、
お酒自体は飲んだことがありません。
まあ、それでも楽しく参加できますし、特に問題はないです。
周りの人には、「はじめてお酒を飲んだ時に具合が悪くなり、倒れた。それ以来、お酒は怖くて飲めない」という嘘をついています。
この嘘は、ほんとうにお酒を飲むことのできない知人の話を基にしていて、けっこうリアリティがあり、使えます。
人を傷つけるような内容ではないし、自分の目的である、「お酒を飲まない」を達成するためですから、嘘をついていることに対してまったく罪悪感はありません。いまのところ、だれもその真偽を問いただしてきたりしないし。
タバコやギャンブルを勧められることはないのですが、お酒は二十歳を過ぎるとさも当然という感じで勧めてきますから。かわすためには嘘も必要と割り切っています。
働きだしたのは二十歳になる前で、飲み会に参加していても、さすがに未成年にお酒を勧めてくることはなかったのですが、わたしよりちょっと年上の女性が、「お酒は好きじゃないけど、飲まないわけにはいかないから」 と言っているのを聞いて、なにか方策を考えなければ、と思い、嘘をつくことにしたのです。
しかし、どうしてわたしはその３つをやらない、と決めているのか？
それは、
わたしが依存体質であるから、です。
わたしは１０代後半で精神的な不調をきたし、心理的な本を読み漁りました。
で、多少の偏見や誤解はあると思いますが、わたしはストレスに弱い思考回路を持ち、そして、うまくそれを発散させるすべを持っていなかった。そういう理解に達しました。そのため、精神的な不調をおこしたのです。
で、それがなぜ依存体質につながるのか、というと、うまくストレスを発散できないと、そのストレスを軽減するためになにかに執着し、依存していく、それでももともとのストレス自体が減らないから、ますます依存対象に依存していく、そういう悪循環にハマっていくことがある、と知ったからです。
アルコール依存、ギャンブル依存…。
自分の意志の力ではどうにもならないものってあると思います。
アルコール、ギャンブルに生活が成り立たなくなるほどハマる。 それは、もともとは蓄積されたストレスをどうにかするため、気を紛らわすための対処法だったのでしょうけど、それをしなければ居ても立っても居られなくなってしまう。
まさに主従逆転。
ストレス発散のためだったのに、その行為自体に主導権を奪われる。
わたしは自分が精神的に弱いとわかっていたため、依存したらとても厄介そうなものにはそもそも近づかないようにしようと決めたのです。
それが、うえに書いた３つのこと。
まあ、自分でも消極的な理由だと思いますけど。
それに、徹夜で小説読んでしまうのは、立派な依存だし。あはは。
この依存体質とは一生つきあっていかなければなりません。
そして、お酒やタバコやギャンブルの楽しさを知ることはないのでしょう。
ちょっとだけ、残念です。
では、また。
【日記】道具としての自分を活用していきたい
こんばんは！
連休じゃない、こういうお休みもいいですね～。
あ、もちろん連休も大好きですが。
今日はけっこう早めに起きられて、いろいろ用事を済ませられたので、なかなか気分が良いです。
やっぱり、わたしは早寝が生活のクオリティの鍵みたいです。
まあ、意識をするようになる以前よりは、早寝できているので、わずかではありますが、成長しているんじゃないかなぁと。
成長していると思いたい…。
さて、わたし自身とっくに忘れてたのですけど、そういえば、『お菓子を食べ過ぎない』『早寝早起き』の30日チャレンジをしていたのでした。
1/12～2/10まで。
で、結果はどうかと言うと…。
まあまあじゃないか。
…甘いかもしれませんけどね。
お菓子を食べ過ぎることはなくなった（そもそも買わなくなった）ので、これは文句なしでいいと思うのです。
ただまあね、早寝がね～。早起きは…早寝に比べればできてます。辛いけど。
う～ん、やっぱり己の意志の弱さを再認識しました。
ただ、いきなり全部できるようになる！ とは当初から思っていなかったので、この結果はけっこう満足なのです。
自分に甘い自覚はありますよ。
ですが、これで終わらせるわけではないので、まあまあじゃないかなと。
そう、引き続き、早寝はわたしの課題です。
いまはさらに腹八分目も加わってますし。
出来てないけど。だからやる。
目的意識を持つこと、そして、自分を律して実行すること。
『７つの習慣』でいえば、「優先すべきこと」が何かを決めるのがパーソナルリーダーシップ（第２の習慣）、その大切なことを日々の中で優先して行うことが、効果的なセルフマネジメント（第３の習慣）。
なによりも大切なのは、実は、『目的意識』です。
この『目的』を誤っていれば、自らの意志で、力強く明後日の方向へと邁進してしまうことになるのです。
今回みたいな単純な（でも簡単ではない）生活習慣でも、ただただ実行できれば良い、と言うのではなく、「この習慣を身に付ける目的は何か？」を意識すること。
たとえば、『勉強する』という習慣を身に付けようとした場合、もう、その行動をしただけで十分とも思えてしまいますが、『７つの習慣』ではその『目的』が自身の哲学、内面 、価値観、より上位の目標にかなっているか？ を問います。
その勉強は、何の目的があって、何を達成するためにしているのか？
わたしの場合でいえば、「将来が不安だから、とりあえずなにか難しめの資格を取るため勉強しよう」ってことです。
これはそのときの気分、衝動がもとになっていて、人生を貫く哲学も価値観もなく、周囲の状況から必要であると思ったのです。自分の内面から始めたわけではないのです。
資格は取りましたが、結局いまも活かせていません。その勉強で得た知識は役に立たないわけではないですが、けっこうなお金と時間を投じて資格試験に挑んだのに、活用できていないのはもったいない気がします。
でもまあ、こうやって『目的・目標』を意識することで、再度自分の人生を眺めてみれば、この資格もいずれ活用する機会を得られるかもしれません。
たしかに自分の、わたしだけの価値観に沿った行動ではなかったけど、そのことを、今になってあれこれ言っても仕方ないのでね。
それなら、これから自分の哲学・価値観を掘り起こし、そのことにわたしの人生に与えられたすべてを使い、すべてを捧げればいいのです。再構築とでもいいましょうか。
それは、人生でたった一度の大舞台ではなく、ありふれた日々のなかでこそ必要とされる力だと思います。
あますことなく、自分自身を使っていけますように。
では、また。
【日記】大反省。
こんにちは！
ずいぶんお久しぶりになってしまいました。
仕事が立て込んだということと、ちょっと思うところがありまして、今日まで更新せずに、まあ、ありていに言えば…さぼってました。(*‘∀‘)
で、タイトルなのですが。
…夜更かし癖が治らない！
先々週は大半が深夜2時くらいまで起きてて、朝は何とか早めに起きて職場へ行ってましたけど、つらかった。まあ、自業自得なんだけど。
で、これはまずいぞと。
その前まではけっこうできていました。それは、ブログに書く、という目標・目的があったから。
でも、そもそもは自分のため。自分自身のために頑張ることを一番に考えなければならない。そういう思いがあって、ブログを書かず、自分の生活を立て直そうとしたのが先週です。
一番効いたのは、自分で記録を取って客観視することでした。
寝た時間、起きた時間、睡眠時間。
そして、その日の自分の調子も可能な限り客観的に判断する。
やっぱり、日付が変わる前に就寝したほうが、肉体面でも精神面でも良い影響があるようでした。科学的根拠はないけど。
先週の前半まではグラグラと危なっかしかったけど、後半からはなんとかなってきて、今日は普段よりは遅いですけど、朝起きて、やりたいと思っていたことを済ませられました。
やったね。
でもまあ、まだまだですが。
今週も、がんばろう。
あ、でも、早寝以外はけっこうできていたのですよ。
早く起きてお弁当作って早く職場に行けていたし、お菓子は職場用しか買ってないし、家では食べ過ぎていないです。（飲み会では食べ過ぎてるけどね！）
とはいえ、腹八分目はいまだわかりません。いまは、九分九厘目くらい？
満腹の直前くらいが分かるようになってきた…気がする。
今週はお菓子買わないつもりです。
先週、先々週と飲み会があって、たらふく御馳走を食べたので。
最近はいろいろ自分のことを記録取っているのですが、体重もすごい変動してて笑えます。
飲み会の直後は1㎏くらいは増えるし、次の日には最大で2㎏ぐらい落ちてます。これは、食べ過ぎたからお通じが良くなった、体重増加にびびって気をつけて食べ過ぎないようにしたから、だろうと思います。で、また元に戻る。
うん、自分で書いててあまりよろしくないなと思いますね。
でもな～、おいしいんだよな～。
よそ様で出された食事を残すのは良くない、という気持ちもありますしねぇ。
さらに言えば、デザートは別腹だしねぇ。
これから年度末にかけてさらに職場の飲み会が増えそうだし、あと、同僚たちと晩御飯行こうとか企画っぽいものがあるので、それらをこなしながら考えていきます。
何はともあれ、楽しく過ごすには、まずは自分の体調を整えていく必要があります。
今日は早く寝るぞ！
…いまはまだ午前中だけどね。
【日記】意識するってこういうことか
こんばんは！
今日も予約投稿です。
日曜日の夜に書いたものになります。
今日（日曜日）は、懺悔せねばなりません…。
もやしを一つまみ分、腐らせて捨ててしまいました！
あとちょっとだけだから、と結局忘れてしまった。
やってしまったなぁ。
あと、実は、先週買ったお菓子も、半分ほど捨てました。
今日、残してた分を食べようと思っていたのですが、腹八分目を意識すると、どうしても食べる気になれず…。
自分のこと、自分でよく知っているつもりでしたが、まさか、あんなパーソナルサイズのお菓子を食べきることができないなんて。
いえ、物理的に、食べることはできたと思います。
ただ、自分の胃腸、体を意識してみると、「食べられない」と思ったんです。
「もったいない…」「捨てるなんて…」とも考えましたが、開封してから一週間たってしまったし、捨てました。
体調が良くなかったのかなぁ。
なんか、すっきりしたものが欲しくて、野菜ジュースは買って飲んでしまったのでした。
果物はあんまり好きじゃないのですが、野菜ジュースは好きです。
関係ないけど、ヨーグルトもあんまり好きじゃないけど、飲むヨーグルトは好き。
ゼリーもプリンも実はあんまり好きじゃないな～。
あれば食べますが、なくても買おうとは思わない程度です。
なんだか、自分の好きなもの、食べたいものってなんだろうって考えたりしました。
お菓子、大好きで一生止められないだろうと思っていたんですけどねぇ。
いや、好きなんですよ、いまでも。
でも、今はいいかな～と思ったんですよ。
いまは、お菓子をいっぱい食べるよりも、肉・魚介類・野菜とかを食べたい。
シチューを作った後、「よし、次は鍋だな」と心に決めました。
作るのらくちんだし。
たぶん、基礎体温のこと考えて、体のことを意識したからだろうな。
体に負担になるような食べ物、食べ方をするのに抵抗を感じます。
食べ過ぎるとか、脂っこいものとか。
ギョウザとか唐揚げとかコロッケとか大好きなんですけど。
いまはいいかな～って感じ。
これを続けられれば、胃腸には負担が少なくて体によさそうです。
でも、なんだかつまらない気もする。
人間て欲張りですね。
健康に生きていきたいけど、不健康な行為もやめたくない。
いえ、不健康になってしまう行為だとわかっていても、その結果を受け取りたくない。
わがままですね。
でも、何かをすれば、その『何か』の結果を引き受けなければならない。
そんなことをつらつら考えた日曜日でした。
で、今週は、土曜日までお休みします。
では、また土曜日に！
【日記】今週もがんばろう
こんにちは！
今日も普段通りの時間に起きました。
昨日のシチュー（今週も作った）を、腹八分目ってどのくらいだ？ と普段よりもちょっと少なめに食べました。（作文感）
さわやかな朝だなぁ。
ざわ…ざわ…とか、ペリカとか。面白かったわぁ。
来週も録画しよう。
さて、なんとか先週は毎日ブログを更新できましたし、毎日日付が変わる前後に就寝でき、朝の6時30分に起きることができました。
これも、ひとえに「ブログに書こう」という意識からだと思います。あるいは、「失敗しても、そのことも書いていこう」と思えたからでしょう。
やっぱり、自分一人で決めて、その道をひた進むって、かなりエネルギーが必要なんじゃないかなぁと思います。
自分にとって大切なことを、当たり前のこととして当たり前にできる。
それは、本当にすごいことだと思います。
矛盾しているかもしれませんが、実際には『当たり前のこと』なんてありませんから。
すべては、自分自身の不断の選択、決断によるものです。
わたしは、まだ自分だけでは決行できてないように感じます。
「ブログに書く」という目的があるから、というところが大きいです。
そのおかげで、食べ過ぎないとか、早く寝ようとか、このことを調べてみようとか思えている。
それがなかったら、その時々の気分に振り回されて、いろいろ台無しにしてしまうだろうなぁ。
例えば、今日はすごく疲れてストレスたまったから、解消のためにいっぱい食べたい！遅くまで自分の好きなことをしてイライラを紛らわしたい！ これをやろうと思ってたけど、疲れているんだから今日はやめてこう！ とか。
すごーく魅力的な誘惑です。だいたい、こういうものとわたしは戦わずに負けてきたのです。だって楽しいじゃない。いま、楽しければそれでいいじゃない。
戦おうとも、戦う必要があるとも思っていなかったかな。
なぜなら、「こうなりたい」「こうしたい」という意識も、「食べたい」「遊びたい」「怠けたい」という意識も、同列に扱ってきたからです。ただ、そのときの気分、衝動がどちらに傾いているかで決まるのです。正しいものが勝つのではなく、強いほうが勝つのです。
いま、目標を頑張れているのは、「ブログに書く」という目的があるからだろうなぁ。
本当は、自分自身の内面から「こうしたい！」と強く思え、それを実行できるようになりたい。
そういう内面の強さを養うために、毎日地道に、ご飯もおかしも食べ過ぎず、早寝早起きして、書けるときにはブログを書いていきます。あ、あと基礎体温も測っていこう。
ただ、今週は予想を裏切って仕事が忙しくなりそうなので、ブログまで手が回らないかもしれません。
けっこう続けられてて、うれしかったのになぁ。
ま、自分にとっての優先順位を決めて、それを実行していくしかないですね。
全部を選ぶことはできないですから。
では、また明日！
