【日記】自分の居場所の感じ方

こんばんは～！

もう5月が終わって、6月ですね～。

日差しも強いし、暑くなってきました。

あ～、ずっと春ならいいのにな～。

暑いのも寒いのもつらいです。

まあ、避けられないことなので体を慣らしていくしかないのかな。

11時台で寝るプロジェクトは、3週間の内、1日だけ遅くなりましたが、金曜日の夜だったので、車の運転には悪影響はなかった、はず。

昨日も、日付をまたぐ直前に布団に入りました。

まあ、1、2時に寝るのが当たり前になっていたころと比べれば、良い感じ。

あ、個人用のお菓子はまったく買わなくなりました。これはべつに思ったほどストレスなくできている。というか、お菓子買うこと忘れてる。

最近は、じゃがいもふかしたりして食べるようになりました。とてもうまい。

あと、基礎体温も高温期が安定していて、キレイな二相のままでした。やっぱり、このままちゃんと生活を整えていこう。

さて、タイトルですが。

最近、別の職場に応援にいくことがありました。

そこで感じたことなのですが。

仕事自体はとても順調でした。

わたしが普段からよくやってるような業務だったので、はじめての現場でしたが、とくに問題なくこなせました。

ただ、そこには知り合いなどはいなくて、以前なら、不安で仕方なかったかもしれないです。

そう、実は、ぜんぜん不安とか感じなかったんですよ。

それがいわゆる『普通』なのかもしれないけど。

これまでは、誰も知り合いのいないところに行くのに、すごく神経質になってたんです。

「ひとりぼっちになるかも」「だれにも話しかけられなくて、すごく気まずい気分を味わうかも」「話しかけても、なにを話せばいいのかな」

などなど。

『ひとりぼっち』を異常に恐れていたんです。

まあ、完全にその気持ちがなくなったわけではないと思うけど、今回は、とあることがあるまで、そもそもそんな不安が頭に過ること自体なかったんです。

同じ現場で作業していたとある方で、すごく明るい雰囲気なのですが、作業が終わって後片付けで三人になったとき、あからさまにわたしに背を向けて、もうひとりの方とお話をし始めたんです。

この時、わたしはこの行動を攻撃とはとらえませんでした。

それが普通かな？　今までは、「これはわたしを仲間外れにしようという攻撃だ！」と、相手の行動の理由を妄想して、すごく自分で勝手に傷ついていたのですけど。（課題の分離でいけば、そんな他人の考えを推測しようとすること自体がムダなこと）

今回は、ああ、ひとりになっちゃったな～とは思いましたが、でも、それがどうしたっていうんだろ？　あれ、ぜんぜん平気じゃん。

むしろ話しかけられなかったので、水分補給して、ゆっくりとトイレに行って、帰り支度を済ませることができたので、定時でサクッと帰ることができました。

もちろん、笑顔で「お疲れさまでした～」とあいさつしましたよ。

なんていうか、いままではどうやれば超えられるかわからなかった壁を、知らぬ間に超えられていたことを教えてもらえた感じ。

何かをしたってわけじゃないけど、「あれ、ぜんぜん平気になってた」という気付きをもらえました。

ひとりぼっちが怖い、という気持ち自体はなくならないと思うんです。それは、人間であればいたって普通の感覚だと思うので。

ただ、そのせいで自分らしくない行動をとれば、嫌な気分になると思うので、そういう行動をとらずに済んでよかった。

たとえば、その、わたしに背を向けた人を恨む、とか。

まあ、正直いい気分ではないけど、でも、これまでのような被害妄想で相手を憎み、自分をみじめに責め立てるような真似をせずに済みました。

これは、わたしが無理やり自分を納得させて「ひとりでも大丈夫」って言い聞かせているわけではないので、わたしとしてはすごいことなんですよ。

（よく、無理やり言い聞かせてたからね）

たぶんですけど、今回大丈夫だったのは、『自分の居場所』があると思えている、感じているからかな～と。

どこに？　といわれると困ります。どこなんだろう？

とりあえず、「わたしここに居てもいいの？」と思わずに、

「わたしはここに居ていいんだ」と思っていたんでしょう。

アドラー先生のいう、所属感ですね。

ということは、わたしはいま、人生のタスク（仕事・交友・愛）から逃げていないってことなのかな？

人生のタスクから逃げようとすれば、また、他人の行動で自分の気持ちが揺さぶられていると妄想して、自分を痛めつけてしまうのかも。

まあ、そうなっちゃうこともあるかもしれないけど、できれば、そんな風に思わずに自分の居場所を感じながら生きていきたい。

その基本は日常生活のなかにあると思うので、今日も11時台で寝られるように頑張ろう。

では、また。